Profesoara il intreaba pe Bula despre viitor: - Bula, tu ce visezi sa fii in viitor? - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. - Tatal tau e miliardar? - Nu, dar si el viseaza...
Intrebarea zilei pt barbati: Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele? Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste , in timp ce privesc pe geam.... - E binevenita ploaia asta pentru pamant , spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum !!! - Nu ma speria !!! spune celalalt ... Tocmai mi-am inmormantat soacra ... Marketing Feminin: 1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct. 2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate. 3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing. 4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management 5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul. 6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising. 7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii. Marketing Masculin: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră? Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine? Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani. Boss: Așa… Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată. Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum. Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani. Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici? Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule! Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută? Angajatul: O… Electrica, Distrigaz,Romtelecom, ApaNova şi... banca.
- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu) - Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo căt vreti să scoateti! ...După căteva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului: - Cinci milioane (în soaptă)! - Cinci milioane (putin mai hotărât)! - Cinci milioane (răspicat)! - Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii)! - Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi-am pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani. - Stati linistit pentru că cel care-l găseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul!!! - Păi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit. - Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!? - De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră. - Păi am vrut să scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont".
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui intitulat "The future of Romania ", şi zice încet: - Iată o carte de actualitate! - Cum aşa? se miră un trecător. - Păi, nu ştii să citeşti? "Te futură, of, Românie!".
Bancul realitatii românesti! Pleaca Ion din sat în America si devine "John" mare om de afaceri. Dupa un timp fiind în concediu, se întoarce în sat si ofera fiecarui satean câte 100 dolari. Toata lumea multumita, îl lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvinte de lauda pentru John. În al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se întâlneste Gheorghe cu Vasile: - Vasile tie tot 50 dolari ti-o dat? - Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit. - Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l întreb de ce!.. Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreaba: - Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari? - Stii mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viata e greu! La care Gheorghe catre Vasile: - Vezi mai Vasile, John îsi tine baiatul la facultate pe ban ii nostri!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. :thumbup: :cheer: :yahoo: :clapping:
O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba: - Cum sunt? - Ma cam strang putin, raspunde blonda. - Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea. - Thoth ma strangh phusin... Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice: - Uite, fata, o poza cu mine ! - Ia da-mi-o si mie ! Ha , Ha , Ha ,ce fata de proasta ai ... – Ioane, hai să ne jucăm! - Şi… cum facem, Mărie? - Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mi-o tragi, dacă nu, eu sunt după uşă…:rofl::rofl:
