Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. Scuza-ma domnule , spune politistul E interzis a urina in locuri publice Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta , zice politistul , vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" Nu , raspunde politistul , noi numim asta ambasada franceza!
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: ? Auzi, da? ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? ? Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. ? Da hainele astea faine de unde le ai? ? Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. ? Da? totusi de unde ai atatia bani? ? Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde: ? Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot. Barbatii si gratarul... Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: ? Auzi, da? ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? ? Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. ? Da hainele astea faine de unde le ai? ? Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. ? Da? totusi de unde ai atatia bani? ? Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde: ? Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot. Barbatii si gratarul... Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.
Se apropia ora ca Moş Crăciun să plece cu sania, şi nimic mergea ca lumea. Spiriduşii erau de cîteva zile în grevă, cerînd salarii. Renii se îmbătaseră cu o seară inainte, ieşiseră la plimbare cu sania si o izbiseră de un copac. Colac peste pupăză, doamna Crăciun i-a spus de dimineaţă că vrea să divorţeze. Cum se învîrtea moşul prin sufragerie spumegînd, îşi mai aduce aminte de un lucru: - Şi unde naiba a dispărut îngeraşul ăla, că lam trimis de o săptămînă după brad şi nu s-a mai întors? Tocmai atunci uşa e trîntită la perete şi intră îngeraşul, murdar, duhnind a băutură, cu o sticlă de tărie într-o mînă şi bradul în cealaltă: - Uite-ţi, băi, bradul. Unde ţi-l pun? Şi aşa a apărut obiceiul de a se pune un îngeraş în vîrful bradului de crăciun.
Se apropia ora ca Moş Crăciun să plece cu sania, şi nimic mergea ca lumea. Spiriduşii erau de cîteva zile în grevă, cerînd salarii. Renii se îmbătaseră cu o seară inainte, ieşiseră la plimbare cu sania si o izbiseră de un copac. Colac peste pupăză, doamna Crăciun i-a spus de dimineaţă că vrea să divorţeze. Cum se învîrtea moşul prin sufragerie spumegînd, îşi mai aduce aminte de un lucru: - Şi unde naiba a dispărut îngeraşul ăla, că lam trimis de o săptămînă după brad şi nu s-a mai întors? Tocmai atunci uşa e trîntită la perete şi intră îngeraşul, murdar, duhnind a băutură, cu o sticlă de tărie într-o mînă şi bradul în cealaltă: - Uite-ţi, băi, bradul. Unde ţi-l pun? Şi aşa a apărut obiceiul de a se pune un îngeraş în vîrful bradului de crăciun.
Cum stii cand un avocat minte ? I se misca buzele. Era o noapte minunata pe la orele 2-3 , eu si prietenul meu iesiam din discoteca putin afumati. Ne-am hotarat sa mergem pe jos deoarece nu stateam departe. Din vorba in vorba am ajuns in spatele unor domnisoare iar prietenul meu indemnat de aburi bauturi incepe sa le passaie, la care una din cele doua se intoarce si zice: ” Ce ai boule scapi aer?”.Eu m-am facu mic, cuprinzandu-ma oarece rusine, dar a venit replica :”Nu, pun frana sa nu calc o vaca!”.
Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie: - Mai copii! (striga el pe cei mici) - Da tata! (raspund ei) - Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi! - Pai cum? (intreaba ei) - Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga). Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena... - Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi! - Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu fute capra!!!
Cu regret va anuntam ca azi a murit Adi Minune…s-a spanzurat de un bonsai… Adrian minune, manelistul de cacao, cand a fost copil era atat de miiiic…. Cum sa va spun? Era mic, mic, mic, mic…Doamne mic mai era. Incat taica-sau il batea cu cureaua de la ceas. Doi manelisti la un botez : -Ba , mi-am luat masina. -Da care ? -Audi Chiu7 -Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ? -Fara Numar !
Dupa o explozie la o fabrica de crenvursti, unul dintre produse - destul de reprezentativ - ajunge in Rai. E observat primul de catre in ingeras - care ii da tarcoale, mirat la maxim de prezenta neasteptata - si mai ales total necunoscuta. Il ia, il miroase, dar nu se lamureste - asa ca se duce cu el la un inger-sef. Asta repeta procedura, cu nimic mai mult fiind elucidat. Asa ca se apeleaza la Sf. Petru. Sfantul il studiaza indelung, finalmente declinandu-si priceperea, propunand sa se mearga cu obiectul la Seful - cand trece pe-acolo Fecioara Maria. - Mario - zice Petre - ia vezi, fato, da-ti cu parerea... ai idee ce-ar putea fi asta? Preasfanta arunca un ochi, cantareste, analizeaza si da sentinta: - Nu stiu exact ce-ar fi, dar arata cam ca Sf. Duh.... La o nunta, un tip ii spune unui invitat: - Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila! - Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea! - Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei. - Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!
Dupa o explozie la o fabrica de crenvursti, unul dintre produse - destul de reprezentativ - ajunge in Rai. E observat primul de catre in ingeras - care ii da tarcoale, mirat la maxim de prezenta neasteptata - si mai ales total necunoscuta. Il ia, il miroase, dar nu se lamureste - asa ca se duce cu el la un inger-sef. Asta repeta procedura, cu nimic mai mult fiind elucidat. Asa ca se apeleaza la Sf. Petru. Sfantul il studiaza indelung, finalmente declinandu-si priceperea, propunand sa se mearga cu obiectul la Seful - cand trece pe-acolo Fecioara Maria. - Mario - zice Petre - ia vezi, fato, da-ti cu parerea... ai idee ce-ar putea fi asta? Preasfanta arunca un ochi, cantareste, analizeaza si da sentinta: - Nu stiu exact ce-ar fi, dar arata cam ca Sf. Duh.... La o nunta, un tip ii spune unui invitat: - Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila! - Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea! - Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei. - Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!
Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta ! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde : - Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac ?! Pasagerii : -Trebuia sa-l calci pe nenorocit!! Mecanicul : -Pai l-am ajuns abia in lanul de lucerna !!! Un pervers si un sadic, se intalnesc pe strada, intra-n vorba, stabilesc o intalnire la pervers acasa. intra amandoi, ii prezinta casa sadicului, apoi, sadicul observa langa pat o usa mica. il intreaba pe pervers: - ce-i cu usa aia mica? - uita-te daca esti curios? se apleaca sadicul sa deschida usa, o deschide, baga capul pe usa? cand il ia perversul si i-o trage pe la spate de-l zapaceste. peste 2 saptamani iar se intalnesc? de data asta preversul este invitat in casa sadicului. ii prezinta casa perversului, apoi, dintr-o data se stinge lumina? agitatie mare? cand se aprinde lumina, perversul era cu p**a prinsa intr-o menghina de nu mai putea sa si-o scoata de acolo? apare sadicul cu o drujba, o porneste? perversul terifiat: - uite, imi pare rau daca am exagerat acum 2 saptamani, dar? nu, nu se poate sa mi-o tai cu drujba? cu ochii iesiti din orbite de bucurie sadicul exclama: - nuuuuuu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la casa !!!
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei. - Eu i-am facut mamei o casa imensa! - Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot! - Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1.000.000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare. Primului ii scrie: ?Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.? Celui de al doilea: ?Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.? Iar ultimului ii scrie: ?Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale?Puiul a fost delicios!?
La o casă de la ţară locuiau parintii şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă: -Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec. Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate. Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană. Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă: -Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal. -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. -Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat. -Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă: - Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si incepe cu texte: Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul?. .nimic! - Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!! Tantarul ?.nimic! ? Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea,vino sa ma satisfaci!!! Tantarul? nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma: - Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!? Tipu de la capatul firului zice: ? Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu` zice : - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice : - Ba,fii atent aici. iti arat pentru ultima oara?
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. - Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. Dupa ce mananca o vreme intreaba: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza? Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga? Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: - Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. - Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. - Zici ca nu ma prinde? - Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza?
Un copil se intoarce de la scoala si se duce suparat la taicaso: -Tati, un baiat de la scoala ma tot loveste si zice ca sunt gay. -Si de ce nu il lovesti si tu? -Findca e destul de dragut baiatu. Bulă o întreabă pe mă-sa: - Mamă, pe Gheorghe de la 1 cine l-a adus? - Barza! - Dar pe Costel de la 2, cine l-a adus? - Barza! - Dar pe Dan de la 3, cine l-a adus? - Barza! - Mamă, dar în blocul ăsta nu se mai f*** nimeni?
Frumoase bancurile, am rugamintea sa cenzurezi obscenitatile in ele. Sa tinem totusi o decenta cat de cat.
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013... O profesoară îi pune pe elevi să spună o propoziţie cu "probabil". Maria: Afară mâine va fi înnorat. Cred că probabil mâine va ploua. Bulă: Soră-mea ia lecţii de pian. Aseară, i-am vazut că işi dădeau jos pantalonii. Cred că probabil s-au c***t în el de pian!
Basescu merge sa «consulte» o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune : Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : -Deci multimea este fericita ? -Da, ca niciodata ! -Si oamenii alearga dupa ...masina ? -Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. -Sunt si oameni care poarta drapele ? -Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. -Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? -Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. -Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? -Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde: - Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat. La care, fata ii spus: - Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei. Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde: - Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
