Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici! Semnificatia viselor la femei Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului: -Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul? -Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor". - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul. Bunicul vanator ii povesteste nepotului: - Sus in munti am fost atacat de o haita de 8 lupi! - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai 4 lupi... - Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla crudul adevar! Un avocat a cumparat un pachet de tigari foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului. In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri". Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile. Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT. Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat. Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu". ACUM URMEAZA FAZA TARE Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere. In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$ Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%. Se numeste tort de nunta. ----- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. ----- Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: - Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: - Bine, dar de cîte ori?
Bula schimbase o groaza de meserii; desi harnic si cuminte, din fiecare post era concediat din cauza ca gresea de fiecare data cu 5 cm: ca zidar punea o caramida alaturi cu 5 cm, ca zugrav gresea linia pe care trebuia sa vopseasca cu 5 cm, etc. In cele din urma se angajeaza ca vanzator la un magazin de cartier. Ca sa se delimiteze de ceilalti candidati ii spune patronului ca are un fler fantastic si poate identifica fara gres dorintele clientilor. Si intr-adevar, ghicea cand intra clientul pe usa daca doreste zahar, cafea, apa minerala sau paine. Pana intr-o zi cand a venit o clienta la care a prognozat "hartie igienica" si femeia a cerut vata. 5 cm... Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica: Ion: -No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe? -No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane? -No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea .
Bula schimbase o groaza de meserii; desi harnic si cuminte, din fiecare post era concediat din cauza ca gresea de fiecare data cu 5 cm: ca zidar punea o caramida alaturi cu 5 cm, ca zugrav gresea linia pe care trebuia sa vopseasca cu 5 cm, etc. In cele din urma se angajeaza ca vanzator la un magazin de cartier. Ca sa se delimiteze de ceilalti candidati ii spune patronului ca are un fler fantastic si poate identifica fara gres dorintele clientilor. Si intr-adevar, ghicea cand intra clientul pe usa daca doreste zahar, cafea, apa minerala sau paine. Pana intr-o zi cand a venit o clienta la care a prognozat "hartie igienica" si femeia a cerut vata. 5 cm... Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica: Ion: -No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe? -No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane? -No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea .
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. După 5 minute, mobilul sună din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. Alte 5 minute şi mobilul începe iar să sune. Doctorul, enervate, răspunde: - Alo? Cine este? - Sînt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon! - Scuze, frate, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?
La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa, care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice: - Draga mea, dacă tot eşti atît de spirituală, poţi să-mi spui ceva care să mă încânte şi să mă întristeze in acelaşi timp? - Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!
La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa, care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice: - Draga mea, dacă tot eşti atît de spirituală, poţi să-mi spui ceva care să mă încânte şi să mă întristeze in acelaşi timp? - Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!
Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga in fiecare Duminica (dis de dimineata) la pescuit. Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit..... se pregati si iesi pe usa,,, dar afara ploua cu galeata....se razgindisi se intoarse in casa ...se dezbraca si se baga iar in pat. Dar nevasta-sa intinde mina somnoroasa si simti ca-i ud zice: -Ploua afara?! Hmm.... si prostu de barbatu meu sa dus iar la pescuit.
În fiecare din noi doarme un geniu. Şi cu fiecare zi tot mai adânc şi mai adânc. - Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver? - După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele. Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: - Păi nu se vede nimic! - Da' ia urcaţi pe dulap! Culmea zgârceniei: Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii. Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!!! Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!!! Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!!! - Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist? - Cu teroristul poţi să mai negociezi.
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. – Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti! Nu beti apa! Pestii fac sex in ea I: De ce caraie cioara cand zboara? R: Schimba viteza!!! Un pitic o intreaba pe nevasta-sa , pitica si ea: “Facem un 34,5 asta seara?”
Alinuta face glume de 1 aprilie: -Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod! Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni. Alinuta: -Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj! Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete ! - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine frigul ! - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica? :rotflmao::rotflmao: Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi : trage si impinge. Alcoolul omoara incet incet, nu conteaza, nu ma grabesc. De ce sa bei si sa conduci ?.Cand poti sa fumezi si si zbori? Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti? Doi betivi, iesind dintr-o berarie: - BA, AM UITAT SA MA PIS! - NU-I NIMIC, TE INVAT EU. La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! procurorul: - Afara ! betivul: - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! - Fumati? il intreaba medicul pe pacient. - Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut
Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: “Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?” Eminescu: Pe langa plopii fara sot adesea am trecut Puteam sa trec si printre ei da' nu mi-a dat prin gand.. :rotflmao:
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul Petru il intampina: - Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad. Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai. Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine porumbei morti. Ingerasul zise: - Acesta este Raiul. Bill stramba din nas: - Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad ! Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare, petreceri, bautura, femei. Billy: - Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad. Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa: - Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva ! - Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala, la noi nu’s buguri !
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi! - Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi! - Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!
Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta, cauta. Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba: - De-ai cui este? - De-ai lui Pavalache, tata! - Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e, imi pare rau, stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte: - Este de-ai lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii... Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau. Necajit fiul il intreaba: - Auzi tata? Pe fata lu? Cristea o stii? - Da fiule si ea iti este sora! - Dar pe a lu? Marin o stii? - Da! - Si imi este tot sora? - Da fiule! Imi pare rau! valurile tineretii! Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa faca scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora? Ce sa fac, ca am ajuns la disperare? - A?. da-l dracu! mama si insoara-te cu care vrei, ca nici el nu este tac`tu!
Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta, cauta. Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba: - De-ai cui este? - De-ai lui Pavalache, tata! - Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e, imi pare rau, stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte: - Este de-ai lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii... Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau. Necajit fiul il intreaba: - Auzi tata? Pe fata lu? Cristea o stii? - Da fiule si ea iti este sora! - Dar pe a lu? Marin o stii? - Da! - Si imi este tot sora? - Da fiule! Imi pare rau! valurile tineretii! Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa faca scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora? Ce sa fac, ca am ajuns la disperare? - A?. da-l dracu! mama si insoara-te cu care vrei, ca nici el nu este tac`tu!
Un arab batran traieste de 40 de ani in Chicago si ar dori sa planteze niste cartofi in gradina. Insa e bolnav si slabit. Trimite un mail fiului care studiaza la Paris: "Ce rau imi pare ca nu esti aici, ai putea sa ma ajuti sa sap in gradina." A doua zi vine raspunsul: "Nu te atinge de gradina, acolo am ingropat "chestia"!" Dupa doua zile casa e inconjurata de catre CIA si US Army care cauta prin toata gradina pana la o adancime de 1 metru. Negasind nimic, renunta. Mail de la fiu:"Sper ca am putut sa te ajut." Trei bugetari: Un american, un englez si un roman. Americanul e orb, englezul e intr-un scaun cu rotile si romanul are bratul in ghips. Dintr-o data apare Isus si intreaba: "Ce pot face pentru voi?" Americanul - "Vreau sa vad iarasi" Isus ii pune mana in cap si se intampla minunea. Englezul - "Vreau sa umblu iarasi" Se repeta povestea. Romanul - " Sefule, inainte de a incepe aici cu minuni tine cont ca mai am 3 saptamani concediu de boala!"
Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice: -Mai avem timp de un rind. Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba: -De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4. La care omul raspunde: -De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. Scuza-ma domnule , spune politistul E interzis a urina in locuri publice Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta , zice politistul , vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" Nu , raspunde politistul , noi numim asta ambasada franceza!
