Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: - E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uită cu dispreţ la englez: - Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust! Bulă merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac? - Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta. Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe: - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine. Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice: - Dezbrăcaţi-vă! - De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav. - Trebuie să facem altul. Lu' ăsta nu mai am ce să-i fac. Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului: - Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură? - Da' ce era să fac dacă e rea? - Puteai şi tu s-o baţi peste cur. - Dom', doctor, da' de cur e bună, de gură-i rea ! Care este culmea ginecologiei? - Să citeşti pe buze. Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat: - Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici? - Păi, dom' doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă? O blondă frumoasă merge la ginecolog. - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex. - Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară. .
Un tigan se duce la o pomenire si se aseaza la masa pe scaunul de langa preot. O bucatareasa ii reproseaza: -Ce faci, bai, tigane? Te-ai asezat chiar langa popa? Tiganul se uita nedumerit la ea si ii raspunde: -Dar ce are, fa, popa? E spurcat?
Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă: "Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o p*la. Acum, de care capat tragi?
La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor : -Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav ! Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: - Don? capitan, nu cumparati juma? de porc ? Capitanu?dupa ce se gandeste putin: - Da? ce sa fac cu jumatate de porc tampitule , vrei sa mi se rastoarne in cotet ? Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua? Raspuns: Rujul !
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra! Ce oameni se inmultesc fara a face sex ?! Raspuns corect: PENSIONARII !!! Ea: – Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat ! El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: – Ce vrei fa, e toamna! Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea. 1. Rusul, arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova...da... Putin, se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat) 2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect) 3. Ion, trage aer in piept...priveste lung.....si...si....spune: ,, Ba nene ce cur paros am"
Ce sa faci ca sa devii nefericit : 1. Uita lucrurile bune din viata si concentreaza-te asupra celor rele. 2.Atribuie o valoare excesiva banilor. 3. Gindeste-te ca esti indispensabil pentru slujba, comunitate si prietenii tai. 4. Considera ca esti impovarat de munca si ca oamenii incearca sa profite de tine. 5. Gindeste-te ca esti exceptional si ca ai dreptul la privilegii speciale. 6. Fii convins ca iti poti controla sistemul nervos prin pura vointa. 7. Uita drepturile si sentimentele altora. 8. Cultiva o aparenta pesimista tot timpul. 9. Nu uita niciodata de necaz. 10. Nu uita sa-ti para rau pentru tine.
scrisoare de intentie “Buna ziua! Mă numesc Ion Popescu, am 34 ani, trebuia să am 39, dar nevastă-mea mi-a mâncat cinci ani din viaţă. Intelectual rasat, am liceul început şi facultatea terminată. Am şi un fizic deosebit de atrăgător; obiecte precum farfurii, linguri, cărţi efectiv se lipesc de mine, este adevărat, asta şi pentru că mă spăl destul de rar. Nu-mi este frică de muncă, dorm lângă ea şi sunt o persoană foarte comunicativă atunci când vorbesc de pe telefonul firmei. Am o experienţă semnificativă în vânzări, de mic copil obişnuiam să vând lucrurile părinţilor din casă, sunt o fire foarte dinamică, dar după orele de program. Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiţii, eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fără rezultate. Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intenţie + CV şi altei firme. Dacă răspunsul dvs. este pozitiv şi mă angajaţi, înseamnă că automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la cealaltă firmă i-am pierdut şi asta se întâmpla acum doi ani, când leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul că, iată, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-aţi chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri îmi dau de gândit şi nu pot să nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelaţi: vă folosiţi de massmedia (daţi anunţuri prin ziare) - este clar un atac la adresa mea. În primul rând nici nu mă cunoaşteţi şi în al doilea rând nici nu sunt obligat să mă angajez la firma dvs. În speranţa că v-am făcut să zâmbiţi puţin (în procesul de vânzare, acest lucru reprezintă un atu important), dacă vreţi să vă scap de vreun client, n-aveţi decât să mă angajaţi! PS. M-ar interesa dacă se poate să îmi daţi concediul de odihnă la început.”
"Stimate domn, Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 03.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.75, greutatea medie 75 de kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa dumneavoastra (geamul de la pivnita). Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si dumneavoastra sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care dumneavoastra nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate, riscati ca numele dumneavoastra sa ajunga in dosarele acestora. Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria dumneavoastra sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit). In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului, Cu stima, D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)"
Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita). - Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti. - Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca: - Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? - E umflata.
Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, Iuliana PS: Mi-i dor di p*la ca di mama
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul. Omul nostru se pune in genunchi si spune: - Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs! PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta Se pune ursul in genunchi: - Binecuvanteaza Doamne aceasta masa…
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si… N-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare. La un bal, se duce unu’ la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume… Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba: -Ce faci mai ciobane aici? -Nu vezi? pasc oile… -Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
Intr-o celula se gaseau impreuna un sadic, un zoofil, un necrofil si un masochist. La un moment dat zoofilul zice : - Ba frate sa-mi bag, ce-as f* o pisica! Ba, si-as fute-o, si-as fute-o in toate felurile pina as omori-o. - Stai ma asa, zice atunci sadicul, n-o omori - mi-o dai mie si o omor eu cu incetul, asa frumos, ii scot ochii, o jupoi de vie si pe urma o arunc ! - Ba, potoleste-te, zice necrofilul, cum s-o arunci ?! Mi-o dai mie frate sa fut si eu ceva ! Acum toti isi exprimasera fanteziile si se uitau plini de interes la masochist sa vada ce-o sa zica asta. Masochistu' statu ce statu sa se gindeasca, dupa care cu un glas nesigur, zise : - Miau !
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze. - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze. - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.
Dictionar alternativ ABUZ= (Om) fara buze APOI= apa mare BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt SOIOS= de soi INVIORAT = Prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat - Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute…
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat - Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute…
