Primarul Parisului era foarte Ingrijorat In privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. Intr-o zi intra In primarie un om care-i face primarului o oferta: „Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio Intrebare. Sau, Imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o Intrebare.” Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara In varful Turnului Eiffel, Isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu In Inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat In aer In urma acestuia. L-au urmat cu totii Intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a Intors complet singur la omul ce-l astepta Inca In varful Turnului Eiffel. Primarul era In extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au Infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a Inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, Intr-adevar, voia sa-i puna o Intrebare. Chiar daca s-au Inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE. Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA Intrebare. Primarul Intreba: „Aveti si un tigan albastru??”
Cum se formeaza caracterul la romani? 1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..." 2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate... 3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...
Intră un rus într-un bar din Germania si cere o bere. Barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua. Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face. Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice: - Niet biscuit?
Intră un rus într-un bar din Germania si cere o bere. Barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua. Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face. Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice: - Niet biscuit?
Un om de afaceri se afla la frizerul lui. Conversau ei, ca de obicei, cand de odata observa un tanar cam ciudat pe trotuar. - Asta este Sapca, asa ii zicem noi ca poarta tot timpul sapca aia caraghioasa pe cap! E unul din cei mai idioti oameni pe care i-am intalnit eu! Stai, o sa-ti demonstrez... Hei, Sapca! striga frizerul. Hai pana aici! Baiatul se apropie cu capul plecat. Frizerul scoase o hartie de 1 leu si o hartie de 10 lei si-i spuse baiatului ca poate sa o ia pe cea pe care o doreste. Sapca se uita la amandoua hartiile si dupa cateva secunde o alegea pe cea de 1 leu. Frizerul zambeste si-i zice omului de afaceri: - Ei, ati vazut? Sunteti om de afaceri... ati mai intalnit asa prostie in viata dumneavoastra? Omul de afaceri a ramas intr-adevar mirat. Dupa ce a termint cu tunsul, la iesirea din frizerie l-a intalnit din nou pe Sapca. Foarte curios, l-a intrebat de ce a ales hartia de 1 leu si nu pe cea de 10 lei? Cu o licarire in ochi, baiatul a raspuns: - De cate ori are un client important, domnul frizer ma cheama si ma pune sa aleg dintre doua hartii: de 1 leu si de 10 lei. Daca as lua hartia de 10 lei, alta data nu m-ar mai chema! Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba: - Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna? - Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari... - Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul. - Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita. Confesiune intre prieteni: atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!
-Soacra draga, cat stai pe la noi? -Cat timp sunt bine primita cu drag, fiule. -Ce pacat! Nici la o cafea nu stai? -Care animal se ataseaza mai mult de om? -??? -Lipitoarea. -Intotdeauna am visat sa calatoresc. Oare cat o costa un circuit prin Europa? -Nimic. -Cum nimic? -Pai visele sunt gratuite. -Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! -Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.
Un betiv merge pe drum impleticindu-se si cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga: - Femeie! Sotul tau i-acasa? Apare o femeie la fereastra: - Da, doarme! - Atunci lasa-l! zice betivul, continuandu-si drumul impleticit. Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma ajunge la ultima casa de pe strada: - Femeie! Sotul tau i-acasa? - Nu! raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum! - Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul? - De unde ai acest minunat inel din aur? - L-am gasit ieri pe o alee, in parc. - Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie. - N-am cum sa fac asta. In interior este incrustat: "Al tau pe veci."
-Amice, m-am hotarat: divortez! -De ce? Care-i motivul? -Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face asa si m-am saturat! -Si de ce te-ai hotarat abia acum? -Pentru ca aseara m-a nimerit prima oara! Un tip isi duce pentru prima data prietena sa ii cunoasca parintii. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetei regulile casei. - Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: 1. cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; 2. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa-ti pregatesti deja valiza ca e groasa treaba, 3. cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici La care fata: - Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! - Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase. Ii spune cascadorul actorului. - Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin foarte tarziu.
Un american, pe nume Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei. - Buna ziua, zice vizitatorul! Ma numesc John si sunt vecinul de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara. - OK zice Ben. Am sa vin, ca n-am vazut picior de om de 6 luni. - Bine, zice John. Dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu... - OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta. In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e.... - Nici o problema, zice Ben, pot sa-mi port singur de grija. - Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun... - Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur de 6 luni. - Atunci va astept la petrecere! - Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere? - Pai, zice Jonh, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.
Doi pensionari, sot si sotie, stateau la o cafea si isi aminteau de locul unde s-au intilnit. Batrinul spune: “Iti amintesti prima data cind ne-am intilnit acum 50 de ani? Am plecat de la cafeneaua asta, ne-am dus in spatele benzinariei si ti-am tras-o pe la spate.” “Da, dragule, imi amintesc”, spune ea cu un zimbet de satisfactie. “Pai, de dragul vremurilor trecute, hai sa mergem acolo s-o mai facem o data”. Se ridica, platesc cafeaua si pleaca. Un tinar de la masa vecina, care auzise conversatia, s-a gindit ca ar fi amuzant sa vada doi pensionari in actiune si pleaca dupa ei. Ajuns in spatele benzinariei, ii vede pe cei doi pensionari. Batrina isi ridica fusta si isi dadu chilotii jos. Batrinul o apuca de mijloc, in timp ce batrina se sprijini de gard. Urmara 40 de minute din cel mai fenomenal sex vazut vreodata de tinar. Batrinul se misca intr-un ritm iesit din comun, tinarul deja ii vedea in ceata din cauza rapiditatii miscarilor. Intr-un final, se prabusesc si nu se mai misca timp de o ora. Tinarul era stupefiat. Nu mai vazuse asa ceva in viata lui, nici macar in filme. Se gindea “Daca i-as sti secretul, imi imaginez ce-as putea face eu, care am 30 de ani”. Pensionarii isi revenira. Calcindu-si pe inima, tinarul se duse spre ei si-i spuse batrinului “Domnule, n-am vazut asa ceva in viata mea. Care-i secretul? Tot asa puteati si acum 50 de ani?” Pensionarul raspunse “Fiule, acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat.”
Doi pensionari, sot si sotie, stateau la o cafea si isi aminteau de locul unde s-au intilnit. Batrinul spune: “Iti amintesti prima data cind ne-am intilnit acum 50 de ani? Am plecat de la cafeneaua asta, ne-am dus in spatele benzinariei si ti-am tras-o pe la spate.” “Da, dragule, imi amintesc”, spune ea cu un zimbet de satisfactie. “Pai, de dragul vremurilor trecute, hai sa mergem acolo s-o mai facem o data”. Se ridica, platesc cafeaua si pleaca. Un tinar de la masa vecina, care auzise conversatia, s-a gindit ca ar fi amuzant sa vada doi pensionari in actiune si pleaca dupa ei. Ajuns in spatele benzinariei, ii vede pe cei doi pensionari. Batrina isi ridica fusta si isi dadu chilotii jos. Batrinul o apuca de mijloc, in timp ce batrina se sprijini de gard. Urmara 40 de minute din cel mai fenomenal sex vazut vreodata de tinar. Batrinul se misca intr-un ritm iesit din comun, tinarul deja ii vedea in ceata din cauza rapiditatii miscarilor. Intr-un final, se prabusesc si nu se mai misca timp de o ora. Tinarul era stupefiat. Nu mai vazuse asa ceva in viata lui, nici macar in filme. Se gindea “Daca i-as sti secretul, imi imaginez ce-as putea face eu, care am 30 de ani”. Pensionarii isi revenira. Calcindu-si pe inima, tinarul se duse spre ei si-i spuse batrinului “Domnule, n-am vazut asa ceva in viata mea. Care-i secretul? Tot asa puteati si acum 50 de ani?” Pensionarul raspunse “Fiule, acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat.”
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos, fara E-uri: carni, fasoli, ligumi, fructi, sha altili ... - Care este diferenta dintre un politician si un hot? - Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu in timp ce al doilea ma alege el pe mine
Micul dejun de ieri si de azi 1989 5:00 Scularea. 5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit. 5:30 Apa s-a încălzit ușor 5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii 5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii. 5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare. 5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară. 5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără. 5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu 1993 6:00 Scularea. 6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit. 6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai. 6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator. 6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr. 6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta ! 6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber. 7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă ! 1997 6:30 Scularea. 6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit. 6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat. 6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional. 7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao. 7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum. 7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu. PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu. 2001 7:30 Scularea. 7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit. 7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun. 7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară). 8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos. 8:20 Fumez un Kent. 8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu. PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul. 2005 8:30 Scularea. 8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă. 8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde. 8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe. 8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian). 9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie. 9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze. 9:30 Fumez o Sobranje Black. 9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu. PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale. 2009 10:00 Scularea. 10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă. 10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani. 10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă. 10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie. 10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie. 11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună. 11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare. 12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu. PS Îi înjur din principiu și fumez în draci ! 2010 8:00 Scularea. 8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul. 8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare 8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii 8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii. 8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit 8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară. 8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit. 9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile 9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au. SPER, DRAGI CONCETĂȚENI, CĂ ÎNȚELEGEȚI CĂ TRĂIM VREMURI DE RAHAT.
Micul dejun de ieri si de azi 1989 5:00 Scularea. 5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit. 5:30 Apa s-a încălzit ușor 5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii 5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii. 5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare. 5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară. 5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără. 5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu 1993 6:00 Scularea. 6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit. 6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai. 6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator. 6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr. 6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta ! 6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber. 7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă ! 1997 6:30 Scularea. 6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit. 6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat. 6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional. 7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao. 7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum. 7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu. PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu. 2001 7:30 Scularea. 7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit. 7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun. 7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară). 8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos. 8:20 Fumez un Kent. 8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu. PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul. 2005 8:30 Scularea. 8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă. 8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde. 8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe. 8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian). 9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie. 9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze. 9:30 Fumez o Sobranje Black. 9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu. PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale. 2009 10:00 Scularea. 10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă. 10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani. 10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă. 10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie. 10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie. 11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună. 11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare. 12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu. PS Îi înjur din principiu și fumez în draci ! 2010 8:00 Scularea. 8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul. 8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare 8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii 8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii. 8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit 8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară. 8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit. 9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile 9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au. SPER, DRAGI CONCETĂȚENI, CĂ ÎNȚELEGEȚI CĂ TRĂIM VREMURI DE RAHAT.
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’… Profesoara: Care este opusul râsului? Bula: S*xul. Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta? Bula: Pai râsul este: ha ha ha si s*xul este: ah ah ah
Doi soti iau o cina romantica, si decid sa se culce mai devreme. Sotul sta in pat, iar sotia e la baie si se spala pe dinti. Sotul ii spune sotiei: - Unde-i scumpa mea frumoasa sotie? Sunt singurel aici in dormitor.... Sotia iese din baie si, in drum spre pat, se impiedica de covor si pica cu fata de podea. Sotul ingrijorat: - Sper ca iepurasu' mic nu s-a lovit la nasucul frumusel si delicat?! Sotia il asigura ca nu are nimic, se urca in pat si cei doi au parte de o partida pasionala de sex. Dupa ce totul se termina, sotia se ridica sa mearga la baie si se impiedica de acelasi covor, picand la fel, cu fatza de podea. La care sotul: - Vaca grasa si neindemanatica!
Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)... O vede pe vulpe:"Vulpe-oooooo, vrei fa un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!" Vulpea speriată, se lasă-n jos:"Nuuu!..." Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??" Lupu', speriat se lasă-n jos:"Nuuu!..." Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă?? La care, ursul, ambiţionat:"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!? Iepuraşu:"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă"..
Un cuplu casatorit de muuulti ani, e in pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: - Hei, acum unde te duci? - Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau proteza din baie!
