[Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13. Intră o femeie cu o fetiţă de mână: -Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou! -Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul! Intră un bărbat strângând o mână la piept: -Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa! -Deschide-o cu cealaltă! Următorul! Apare în uşă un batrân, care abia se mişca: -Care-i baiu, moşule? -Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş… -Câţi ani ai dumneata, moşule? -Apăi, 79 cu voia dumneavoatră… -Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul! Intră un tip ţinându-se de burtă: -Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe… -Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul -Leibovici Isidor. -La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul! Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe: -Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor! -Doamnă, dezbrăcaţi-vă! -De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav… -Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare! Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient: -Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne. -Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul! Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50. -Dezbrăcaţi-vă, domnişoară! -Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine… -Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA! După femei, intră, cam ferindu-se, un tip: -Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia… -Fă cu mă-ta! Următoru... Nu e prea mare braza da cat sa ne faca sa mai zambim nu e rau
Intr-un avion in timpul noptii 2 poponari... Hai ma in spatele avionului k nu ne aude nimeni! Nu vin ma ce esti nebun?Daca ne aude cineva??? Hai te rog...uite facem un test,eu strig ceva si sa vezi ca nu raspunde nimeni...toti dorm... Incepe sa strige: Are cineva o bricheta??? Are cineva o bricheta??? Are cineva o bricheta??? Nu raspunde nimeni...vezi e in regula... Bine hai sa mergem. Se aud ceva gemete,suspine,etc din spatele avionului. Totul bine si frumos,revin toate la normal. Peste juma de ora incepe un pasager sa tipe: Aoleuuuuuu,aoleuuu,aoleuuuuuuuuu!!!!! Vine insotitoarea de zbor si ii zice nervoasa in soapta: De ce tipi domnule???lumea doarme! Pai ma doar maseaua... Si nu puteai sa ceri o aspirina? Eh nu cred,mai devreme unu a cerut un foc....mama ce puli in cur si-a luat!!!
La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor. − Du-te si pune apa si imparte asa mai departe! Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu . − Du-te pune apa si imparte mai departe! Sf.Petru se conformeaza si de data asta. Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot. − Acu‘ ce fac Doamne? − Mai sunt multi? − Da Doamne, multi.... − Da-le diplome!
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! − Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“. : ))))))))))))))))))))))))))
pe trotuarul din fatza unei gradinite , statea un barbat. dupa un sfert de ora o educatoare vine si i se adreseaza : nu va suparatzi...asteptatzi un copil?? el raspunde : nu fa! asa sunt eu mai gras!!!)
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: -Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul: -Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. ------------------------------------ Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! - Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa regulez pisica! ------------------------------------ Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? si unu cu dedicatie pt exi :lol::lol::lol: Un global moderator cu iubita in dormitor. ) GlobalMod: - Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta. Iubita: - Ma doare capul. GlobalMod: -poc (o palma peste bot) Iubita: - Ce a fost asta ??? GlobalMod: - Warn pentru Off topic!!! ):lol::diablo:
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si spune: - Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice: - Si frumoasa, si desteapta... Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul! Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: - Si urata, si cu tupeu... :rotflmao:
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre...
Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...:rofl: Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune: - Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...:whistling: Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute. Doi programatori într-un bar: - Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am "testat-o" aseară... este read-only Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită. - Help! Help! strigă turistul. Un pescar către celălalt: - Apasă odată F1, n-auzi?
un pitic merge la proctolog se aseaza pe masa ii baga doctorul mana in fund baga, baga........cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.....intra seful spitalului peste ei si ii intreaba: ce-i aici beeeei? spital…sau teatru de papusi? Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena . Dupa o partida fierbinte de sex , ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui ,o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere . La un moment dat s-a intors si a intrebat-o: -De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele? -Din cauza , raspunse ea , ca mi-e tare dor de ale mele. In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza; - Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu a inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER ... Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sa i si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului". ‘Ce-i asta?‘, am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de a sa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoa sa . Ne-am dus apoi la ea aca sa ... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?"
Acum doua zile, faceam sex cu prietena mea. La un moment dat, m-am oprit, si am ramas nemiscat, timp de cateva secunde. Ea ma intreaba ingrijorata: "ce e? S-a intamplat ceva?" Nuuu, am vrut sa incerc o pozitie noua, am vazut-o pe internet... Se cheama "buffering"
care este diferenta intre un termometru anal si unul normal? Gustul Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: -Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? -Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? -Da, da. -Cea pe care e de ajuns sa o privesc si mi se face tun? -Da, da, ce s-a intamplat? -Pai mi-am luat inima in dinti si am invitat-o in oras, iar la ora opt m-am dus sa o iau de acasa. -Si? -Pai ca sa nu o sperii din prima seara, mi-am legat-o de picior si asa am plecat la ea. Am sunat la usa si a aparut intr-o fusta mini... cu niste craci... si un decolteu... -Si ce s-a intamplat? -I-am tras un picior in gura.
Un accident pe o sosea in afara localitatii, din care un sofer este ranit mai grav si unul mai usor. Dupa un timp apare ambulanta, si medicii de acolo il vad pe soferul ranit usor cum il f.... in c.. pe soferul ranit grav. -Domnule, esti nebun? Ce faci aici? -Pai... ii acord primul ajutor! raspunde soferul ranit usor. -Dar primul ajutor se face cu respiratie gura la gura, nu sa-l f... in c..! -Asa am inceput si noi, cu respiratie gura la gura, dar... ne-am infierbantat! Iepurasul se duce la carciuma sa bea, cere barmanului wiskey, se imbata bine si in drum spre casa adoarme in sant. Il gaseste ursul si il violeaza apoi ii pune bani in buzunar. Iepurasul bucuros ca mai avea bani dupa ce bause atat, merge si in ziua asta si cere wiskey. Aceeasi poveste, cade in sant, vine ursul si i-o trage apoi ii pune bani. A treia zi merge iepurasul la carciuma si zice: Barman, o suta de vodca, ca de la wiskey ma ustura c... de nu mai pot!
