Parinte... am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca asa bea un bou! Dialog în pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca. Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri. - Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ? - Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut. - Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ? - O, nu, dragul meu. De 1 dolar ! - 1 dolar? Doar atat? - Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ? - Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi. In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca. Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca. - Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina. - Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut? - Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!! Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!?) Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz). * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele. Trimite! trimite! trimite!!!... P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
Etimologia cuvintului "pula" Acest cuvânt are o lungã traditie în limba românã, desi a fost vitregit de cãtre lingvistii nostri. În al sãu Dictionar etimologic, Ovid Densusianu are curajul sã scrie despre pulã. Pula vine din latinescul pulla, -am care este forma femininã a lui pullus, cu sensul de "pui de gãinã" sau "pui de animal". Termenul a ajuns sã fie transferat la persoane si a devenit un nume de alint: sensul lui era apropiat de "puiule", "dragule", "scumpete"( folosit cu acest sens de Plaut, Horatiu, Suetoniu ); dupã care a fãcut un salt în limbajul erotic: un homosexual bãtrân care îsi ia drept amant un copil, îl numeste pe acesta "puiule". Nu se stie ce întrebuintare are cuvântul în latina vulgarã. Cuvântul se aflã în limba românã încã de la începuturile ei; de la noi a fost împrumutat de unele popoare ve Danutza: cine, cu sensul pe care îl cunoastem si astãzi. Astfel, cuvântul a intrat în limba maghiarã, iar vecinii nostri nu s-au sfiit sã-si boteze cu el localitãtile ( existã sate cu numele Pula în comunele Sopron, Somogy, Komaron, Zala, Tolna, în anul 1225), ba chiar s-au încumetat sã si-l asume drept nume de familie: Pulai Istvan (1608), Pulay Thomas, Georgius Pulaj, Franciscus Pulay etc. ( Pulai ar fi echivalentul lui Puleanu, adicã "originar din Pula"). Nici românii nu au lãsat cuvântul neexploatat. În 1594, în tinutul Simleului (jud. Sãlaj) domnea un voievod valah cu numele Luca Pula. În comuna Brusturi din jud. Maramures avem localitatea Podpula, iar în Românii în veacurile IX-XIV(pag.161), lingvistul Nicolae Drãganu atestã Pula ca nume de persoanã si mãrturiseste: " Am cunoscut un chelne Danutza: lingvistul Nicolae Drãganu atestã Pula ca nume de persoanã si mãrturiseste: " Am cunoscut un chelner cu acest nume". Asadar pula e un cuvânt cu parfum de antichitate, cuvânt cu traditie ignorat de dictionare. În Dictionarul Academiei întâlnim banalul "cur", însã la "pula" se lasã o tãcere absolutã - lingvistii români se fac cã nu l-au auzit niciodatã.
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Stai asa! Ce calculator ti-ai luat? Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte: - Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana. - Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu' tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice "Ciudat lucru !" Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata - rosie la fata si o intreaba: Bula : - Ce s-a intamplat ? Mama : - Unde ai fost nenorocitule ? Bula : - Pe balcon, am facut curat ... Mama : - Cat ai facut ma curat ? 3 zile ? Tiganca:Maaa, e un paianjen pe perete ! Tiganu': Da' ce-ai vrea fa sa fie , un Rembrant ? Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune: - Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs. Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune: - Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs. Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice: - Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.
I speak engleza I love you domnisoara Si sunt very mahnit Caci when i speak engleza You razi necontenit. I know esti englezoaica But it isn't important Amorul meu for tine Is very palpitant. I can't to sleep azi-noapte Si-am stat sa learn ceva From cartea de engleza Sa-ti tell iubirea mea Ah, ar fi atat de bine But you see nu-i chiar asa Caci eu speak what i can spune, Dar mai zi si tu ceva. Te-ai gasit sa ma-ntelegi! Vad ca dear te iubesc Understand i love you draga Cum naiba sa-ti mai vorbesc? You are totul pentru mine A nd i want sa ne iubim Dar it's difficult vezi bine Caci we nu ne potrivim. Nu e clar sa-ncep mai bine Uite Shakespeare, Juliette Eu Romeo love pe tine Vrei ceva si mai concret! Concret i can't know mai bine understend pe mine yes ori nu )
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..
La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: - Ce varsta aveti? - 85 de ani, raspunde senin batranelul. - Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul. - Da? Nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cum cu tata? Imposibil! Dar cati ani are? - 110, raspunde batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: - Dar cati ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni raspunsul. - 140!!!, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se însoare? La care batranelul raspunse, facand-i cu ochiul: - Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii... )))))))))))))))))))))))))) hahahahahaaaaaaaaaaaaaaaa
un tigan intra intr-un bar si striga dupa chelner: - Ospatar! un rom aici la masa, la care ospataru: -Te-am vazut, te drq
Examenu final in dedicatia de a deveni calugarita, la o manastire importanta: Patriarhul Cezar Dorbotea este cel cu care sustin cele 3 femei finaliste ultimul test pentru a deveni maicutze. Patriarhul o ia pe prima femeie, o duce pe un deal la 2km de manastire si o intreaba: -Ia zimi Elena cu ce iti seamana tie Sfanta noastra Clopodnita? (turnul bisericii cu clopotul) -Pai sfinte parinte,....nu stiu,... cu un castravete..... -NU TI-AR FI RUSINEEEE!!! TU indraznesti sa compari Sfanta noastra Clopodnita cu un castravete???? Pleaca! Sa nu mai calci piciorul in vecinatatea asta vreodata!! A doua zi patriarhul o ia pe a 2-a femeie in curs de devenire maica pt examenul ei final. O duce tot sus pe deal si o intreaba: - Ia spunem Ileana, cu ce asemeni tu Sfanta noastra Clopodnita? - Pai sfinte parinte,....nu stiu ce sa zic,...sa ma ierte Cel de sus,....pai cu un morcove... -CEEEE???? NERUSINATA CE ESTI!! Tu compari Sfanta noastra Clopodnita cu un morcove????? Pleaca! Sa nu te mia vad vreodata calcand pamantul manastirii acesteia!!!! A treia zi, o ia si pe ultima femeie la examenul final, lipsit de orice chef, o urca si pe ultima in varful dealului si o intreaba: -Draga Maria, colegele tale Ileana si Elena m-au dezamagit profund ca au picat ambele la aceias intrebare pe care ti-o pun si tie: - Zimi tu Maria, cu ce asemeni tu Sfanta noastra preavestitoare Clopodnita, .... sfantul parinte aratand cu mana spre turnul maretei manastiri. La care femeia, fara nici o retinere ii raspunde direct: - Pai cu o P*la!! La care patriarhul cu ochii deschisi larg de uimire spune: - NERUSINATOOOOOOO! NECURATOO SI PACATOASO CARE MI-AI IESIT INFATA!!! TU COMPARI SFANTA P*LA CU CLOPODNITA UNEI MANASTIRI??????!!!!!!
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH. ))))))))))))))))))))))))))))) > Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. > Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere. > "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?" > "Da, am o problema cu Word Perfect" > "Ce problema?" > "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut." > "Au disparut?" > "Da, au disparut." > "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?" > "Nimic." > "Nimic?" > "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu." > "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?" > "De unde vrei sa-mi dau seama?" > "Vezi un prompter C: pe ecran?" > "Ce-i ala un prompter C:?" > "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?" > "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!" > "Monitorul tau are un indicator de functionare?" > "Ce e ala un monitor?" > "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?" > "Nu stiu." > "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?" > "Da, cred ca da." > "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza." > "...Da, este." > "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?" > "Nu." > "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu." > "Ok, l-am gasit." > "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau." > "Nu pot sa fac asta." > "Huh. Dar macar poti vedea daca este?" > "Nu." > "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?" > "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric." > "Intuner c?!" > "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara." > "Pai, aprinde lumina in birou." > "Nu pot." > "Nu? De ce?" > "Pentru ca e o pana de curent." > "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?" > "Da, le tin in dulap." > "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat." > "Adevarat? Este chiar atat de grav?" > "Da, ma tem ca da." > "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?" > "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer." hahahahahahah
bancccccccccccccccccccccc Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa traga un partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: − Labush......!!!! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ai vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: − Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: − Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su: Bula: Mai tata, ce este aia o pompa? Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru! Bula: Dar ce este aia presiune? Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor! Bula: Dar ce este aia molecula? Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi! Bula: Dar ce este un atom? Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu’ ti-a venit sa ma intrebi de pompa? Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa! Banc de criza: Doi maturatori de strada discutau, Auzi,mi se pare ca te cunosc.. Colegu- -Si eu pe tine,la ce banca spui ca ai lucrat ? Si cum faci sa-ti creasca pretul casei ? Faci bagajele nevestii si-o trimeti acasa la masa. 1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată. - Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp; - Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa; - Asigură-te că ai oglinda. În poşetă; - Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit! 3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte. - Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!! - Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva; - Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula"; - Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează. 4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum? - Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia; - Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău? 5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. - Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor; - Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor; - Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă. - Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze. - Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? 8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă. 9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte. - opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi; - intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva; - du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi; - ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei; - cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor; - pleacă din benzinărie. 10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens. - încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade; - ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze; - coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton. - verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. Drum bun.
Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut. – Alo? – Da! – Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? – Da, noi suntem! – Cu Gogu de la cazane, va rog. Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare: – Dar ce bine aratati, doamna invatatoare! Invatatoarea: – Afara!!! Bula, nedumerit, se ridica sa plece. Invatatoarea: – Nu tu Bula, restul clasei! Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su: – Ce ai patit, fiule? – Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! – Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: „Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai“? – Aaa, asa era?! Eu i-am spus: „Ai o fata de imi sta ceasul“. Parintii se duc la doctor, plangandu-se ca fetita avea un permanent ranjet tembel pe figura de la o vreme: Doctorul se uita si zice: – Ati incercat sa ii slabiti coditele? Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac? – Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut! Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: – Ploua? – Nu, bate vantul. La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor: – Baieti, vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba: – Ati invatat capitalele? – Daaa... – Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasĂŁ o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: – Bine, sefu’, dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. ___________________________________________________________________ O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: – Iesi! – Nu ies! – Iesi! – Nu ies! – Iesi! –Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!! _____________________________________________________________________ Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l–a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus: – Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere. – Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau? – Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra! _____________________________________________________________________ Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: – Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. – Cat trebuie sa achit? – Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Seful intra intr-un birou: - V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza! Unul din lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza? Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee! O tipa isi aduce amantul in timp ce sotul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasa mai devreme, vede ce se intampla in dormitor si se ascunde in dulap ca sa urmareasca "spectacolul". Dupa putin timp vine si sotul acasa pe neasteptate, asa ca tipa il ascunde si pe amant in dulap, fara sa stie ca si fiul ei e acolo. Baiatul spune: E intuneric aici. Amantul: Da, asa e. Baiatul: Am o minge de baseball. Amantul: Asta e foarte bine. Baiatul: Nu vrei sa o cumperi? Amantul: Nu, multumesc. Baiatul: Tata e afara. Amantul: Bine, cat vrei pe ea? Baiatul: 500 de lei. Dupa cateva zile, baiatul si amantul se intalnesc din nou in dulap. Baiatul: E intuneric aici. Amantul: Da, asa e. Baiatul: Am o crosa de baseball. Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cat vrei pe ea? Baiatul: 1000 de lei. Dupa cateva zile, tatal il cheama pe baiat sa joace impreuna un meci de baseball. La care baiatul ii spune ca a vandut si mingea si crosa. "Cu cat le-ai vandut?" intreaba tatal. "Cu 1 500 de lei", raspunde baiatul. La care tatal: "E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti asa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedesti". Ajung ei la biserica, iar baiatul intra in confesional pentru a spovedi. "E intuneric aici", spune el. La care preotul: Te rog, nu incepe din nou...!!! Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria: -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el ...
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!" Active Member Top 100 (?) Thank you! Hate you! Grup: Members Mesaje: 1 944 Data înscrierii: 8-August 05 Locaţie: Miserupia ID membru: 43 300 O familie de tigani, seara, in cortul din fatza palatului la foc: tiganul, tiganca si puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul. Tiganul: - Haoleooo, racishi, manca-ti-ash putzulica ta de tiganush fromos! Dupa 5 minute stranuta puradeaua. Tiganul: - Haoleoooooo, racishi, manca-ti-ash pasarica ta de tiganca oachesha!!! Dupa alte 5 minute stranuta si Piranda. Tiganul: - Haoleoo, racishi, manca-mi-ai p&la. !!!!!!!! Un tiganas cersea in fata unui bloc, din acel bloc iesea un domn si ii dadea cate 5 lei in fiecare zi, si azi asa maine asa domnul ii dadea banii tiganasului. dupa 4 ani iese domnul din loc si nu ii mai da bani tiganului acesta fuga dupa el: - Nenea ce faci nu imi dai bani? - Mai baiete vremurile sunt grele mi-am dat copii la facultate si nu mai am de unde sa iti dau bani. tiganul se gandeste putin si spune: - Bine nenea inteleg ca ti-ai dat copii la facultate ...dar PE BANII MEI? Un tigan avea 10 purandei si 9 gaste, se hotartaste tiganul sa dea cate ceva la fiecare dar nu stie cum sa imparta 9 gaste la 10purandei... da drumu la gaste si zice la copii - Hai luati-va fiecare cate o gasca Se imbulzesc copii si prinde fiecare ce poate, la final purndelul cel mic vine plangand -Tata eu n-am apucat sa iau nici o gasca -Ce sa-ti fac dragul tatei, de ce n-ai luat si tu cand erau destule, acuma nu mai am nimic Intr-o padure un sadic si o fetita. Noapte, frig, ploaie, vant... Fetita: - Mi-e frica, mi-e frica!!!! Sadicul: - Dapai mie ca ma intorc singur? Remedii casnice 1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Junior Top 100 (?) Thank you! Hate you! Grup: Members Mesaje: 7 Data înscrierii: 5-January 07 Locaţie: naveta arad - vittorio veneto ID membru: 122 499 Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese beton. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fatza careia va opriti face sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala - Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un tip se duce la doctor, pentru a isi face un control la ochi. In timpul consultatiei, ei pornesc o discutie, si pe la jumatatea discutiei, in timp ce se uita adanc in ochii pacientului, doctorul spune: "Trebuie sa va opriti din masturbat" pacientul ii spune: "De ce, orbesc?" Doctorul: "Nu, dar ii speriati pe pacientii din sala de asteptare" Se zice ca un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte. p:Se zice “am furat” tbagand ceasu in buzunar):Am furat parinte. p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului. t:Nu a vrut sa-l primeasca. p:Atunci pastreaza-l tu. In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga: - Da’ stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi! - Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!. - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. - De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis… - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! - Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : - Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune. La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta. Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca. Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu. - Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc! - Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa! Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea... La un moment dat, este batut pe umar: - Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?! Intreabare: Cand va sosi cea mai mare criza mondiala care va culmina cu Foametea Mileniului? Radio Erevan: Cand chinezii vor manca cu lingura?! Itic si Strul erau prieteni de-o viata. Itic detinea un tablou frumos, o adevarata capodopera, mostenit de la strabunicii sai si pe care pusese ochii Strul. - Draga Itic, incepe Strul, uite iti propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat. - Pai nu stiu ce sa zic, raspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi si destul de scump. Cat oferi? - Uite, iti dau 10.000 de dolari. E bine? - E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul si pleaca bucuros acasa. Dupa un an, Itic ii face o vizita si vrea sa-si ia tabloul inapoi. - Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Imi dai tabloul inapoi? - Sigur! Itic se intoarce acasa cu tabloul. Peste un alt an, Strul ii ofera 12.000 de dolari pe el si il rascumpara. Si uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic - detinatorul de moment - sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult. - Imi pare rau, draga Strul, insa a venit un client si i l-am vandut pe o suma frumusica! Imi pare rau! - (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine in afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi si pe altul... De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? -1 pentru a schimba becul -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este 'lampa incandescenta' -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul 'bec'este la fel de corect -19 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri -11 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde 'si eu' -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia 'cautare' -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului -43 pentru a spune 'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum' -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul -14 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
Colonie de nudisti. Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-aichemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !" Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore,nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!" Barbatul raspunde: "Asculta,doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !" gheorghe, taran dintr-un sat uitat de lume, se duce la zoo. cand se intoarce ii zice lu` ion: - ioane, stii unde am fost eu duminica? - unde mai gheorghe? - am fost la zoo ma! - si ce e gheorghe la zoo? - e fel de fel de animale ioane! - ce fel de animale ma gheorghe? - ba pai prima oara am vazut o zebra! - cum e ma gheorghe zebra? - pai ma ioane....stii tu calu` lu` nea vasile din varful dealului? - da ma gheorghe il stiu! - ma pai zebra e ca un cal...da` are o dunga alba, o dunga neagra, o dunga alba, o dunga neagra....si o codita mica si misca vesela din ea! - si ce ai mai vazut ma gheorghe la zoo? - ba ioane am vazut si o girafa! - si cum e ma girafa? - pai ma ioane stii ma calu` lu nea vasile din varful dealului? - da ma, cum sa nu-l stiu? - e, girafa e asa ca un cal.....da` are un gat luuung de tot si niste picioare luungi de tot....si o codita mica si da vesela din ea! - si ce ai mai vazut ma gheorghe la zoo? - ba ioane am vazut si un crocodil! - e na....asta cum mai e? - ba ioane stii ma calu` lu nea vasile din varful dealului? - da ma, nu ti-am zis de 2 ori ca-l stiu? - ba, crocodilul.......e complet diferit!
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic ,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou lui Bulisor. -Domnule,zise stewardesa,nu e voie cu animale in avion! Se intoarce Bula in aeroport,se duce duce la wc,puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.La un moment dat ,Bula adoarme si ,in timp ce visa,puisorul iese din chilotii lui,scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie.Calugarita ,speriata,incepu sa-l zgaltaie pe Bula: -Scoala,domnule,scoala repede!! Speriat ,Bula tresare,uitandu-se in toate directiile: − Ce e,unde,ce..ce s-a intamplat??? − Domnule,nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...(Zise calugarita)
Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt. De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa. Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai. In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont. Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste: "No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."
