-O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata,ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce sipleaca. -Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. - Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea. - Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul! -Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?
Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de lamama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50% . Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100% . Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea inconstient pe treptele casei... tare de tot asta =))))))))))))
Un roman era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe-amandoi!! Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta ? D-na: - Este par fumul meu, pe care il folosesc zilnic. Batranul:-Si cum se numeste parfumul asta ? D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici. Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort !
Un american care mergea la volanul unei masini luxoase face pana tocmai in fata unui spital de nebuni.Schimba roata,dar dupa ce o pune pe cea de rezerva,dar da cu piciorul peste cele 4 suruburi care cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului se uita la tip, care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal,si nu reusea........ Dupa vreo o jumatate de ora,nebunul se plictiseste si il intreaba pe tip: Auzi?poti merge cu masina pana la un service cu roata prinsa in 3 suruburi? Da,ar fi suficiente,insa de unde fac rost de ele??? -poi,scoate cate un surub de la celelalte 3 roti si pui la a patra. -vai ,multumesc mult,ce idee buna!!!!.....dar de ce te tin inchis in spitalu de nebuni? -poi io sunt nebun, nu timpit....
O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei: - Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin. Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta: - Auzi fatã, ce e asta? - Un Rhesus Balubadaris. - Pãi si de la cine îl ai, fatã? - De la Ali. - Pãi, auzi fatã, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?.. =)))))))))))
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil… Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea Dragă Borcică, Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai. Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot. Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak. PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare. PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde: Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. - Si ce s-a intamplat? - I-au cazut urechile.
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. mirat, o intreaba: - ma per che? tipa: - per alunecare. la care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. tipa, mirata: - ma per che? italianu': - per non derapare )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Doua tipe seara tirziu pe o strada... O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Stiti, sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede acasa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat de la aeroport, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul, impaciuitor. Dar dumneavoastra? - zice el adresindu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim asa de frumos...
Doua doamne elegante: - Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex în ureche . - Vai, tu! Dar e periculos,poti sa ramai surda! - Da' ce? Pana acu' ai ramas muta? ))))))))))))))))))) .................................................................................................................................. O blonda suna la CFR -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti? -O secunda... -Multumesc!!! .................................................................................................................................. În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata ,si-l întreaba pe tînar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeia. - Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...:
sa traiti bine Patru concurenti la o examinare orala: - va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.... Primul: - ... eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul.. - cum asa??!!! -te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... Al doilea: -eu as zice ca .... clipitul e cel mai rapid... -de ce anume??? -nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... Al treilea: - dom'le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - puteti explica??... - da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... Al patrulea: - cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.. - !!!?????? (consternare) - pai domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Adunare mare in jungla... Leul spune ca oricine are curaj sa sara de pe cea Mai mare stanca primeste jumate din regat si Pe nevastasa sa o F... Se urca iepurele ..sare si moare.. Se urca lupul ...sare si moare si asta) se urca ursul ..se uita....si .......BUm jos) Se ridica ursul...Vine leul si spune: Ai jumate din regatul meu si pe nevastamea sa o F...la care ursul pe nevastata o F. da sa vezi cel F pe ala care ma impins)))
- Alo? - Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, va rog. - Cum te numesti? - Popopa Mamamarin! - Esti balbit? - Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un cretin!
Ion si Maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: -ma Ioane, io is lezbi. Ion: -ce-i aia? Maria: -vezi femeia aia de pe strada? Ion: -da o vad si cei cu ea? Maria: -mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. Sta Ion un pic dupa care zice: -tu Marie, cred ca si io is lezbi.
Intr-o zi, la un peco, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina. Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact, merge blonda la vanzator si ii spune: - Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi i-au cheile iar usile s-au blocat. - Nu aveti nici un geam deschis?... nimic? Blonda isi aminteste ca are geamul putin crapat pe partea ei deoarece fumeaza. Vanzatorul ii da o sarma si ii zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta in sus si usa se ve deschide. Merge blonda la masina si se pune pe treaba. In peco intra un prieten de-al vanzatorului si ii zice: - Sa iti zic ceva: afara e o blonda... - Stiu ma! - Stai ma asa sa-ti zic: afara la masina e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice mai la stanga mai la dreapta ... Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze. Un pasager, curios, intreaba stewardesa (pardon, insotitoarea de bord... duh...): - Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ? - Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta... Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se indreapta spre el si paf! Ii trage o palma… Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf !, robotul ii mai trage una… - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno… Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: - Se vede ca-i fi-tu… Paf! Robotul ii trage o palma mamei… Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are un baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 50 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati! Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa: - Fa, azi mergem amandoi la curve! - Cum asa, draga?! intreaba sotia. - Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta! Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba: - Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"?? In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel: - Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan... si tot asa ... injuraturi la greu. Moment in care il aude un popa si ii zice: - Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica. Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice: - De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!" A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget. Gigel: - Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol. La care popa: - SA-MI BAG ****!!! Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui. - Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X ... - Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!! - Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am. Just copy and paste de pe softpedia. Daca va plac, mai bag ca nu bag de la mine
hahahhaa))))))))))))))))))))) ..frumos bancu cu blondele Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'
haaaahahaaaa ) ) ) more copy paste Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba - dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??? Omul de pe targă către infirmieri: - Unde mă duceţi ? - La morgă.. - Dar, încă n-am murit. - Păi, încă n-am ajuns... 1.. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta. 3. Ateismul este o organizatie non-profet. 4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. 5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. 6. Moartea este ereditara. 7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. 8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi... 9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. 10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbari se comporta adecvat varstei reale. 11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. 12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. 13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. 15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. 18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. 19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. 23. Invata din greseli 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. 28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul. 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 34. Care este viteza intunericului? 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. 38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. 49.Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. -Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald? - Domnule profesor, si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid! Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: -Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? -Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. -Chiar totul? -Tot. -Si picaturile de la lumanari? -Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. -Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea... -Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. -Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? -Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze.
