Sa mai si radem

Hai sa postam aici orice (in limitele bunul simt) ne poate descreti fruntile.:smile:
Incep eu cu un banc:

... si poze:



...si un videoclip care chit ca e vechi.....poate unii nu l-au vazut
[video=youtube;m8Ka3N_3B8o]http://www.youtube.com/watch?v=m8Ka3N_3B8o[/video]

 

Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!

 

- Tati, tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm!
- Fiule, stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi !
Fiul face intocmai, dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!!!
*****
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/398054_532304970135019_1034828543_n.jpg

 

/offtopic:
Cand incerc sa folosesc tag-ul "insert img" imi arunca in ochi un carnat de eroare asemanatoare codului php. E prea lunga si nu m-am obosit sa o termin de citit.
Ar fi mai usor asa, decat sa descarc si/sau sa uploadez pe forum fiecare imagine. Daca ai putea sa verifici poate ii dai de cap ar fi cool

/ontopic:

Doi copii numarau o bila!

*****

Coboara Iisus din ceruri si incepe sa umble prin Jerusalim, in drumul sau spre dealul pe care a fost rastignit, se intalneste cu un om care fuma iarba, ajunge Iisus lange el si ii spune:
-Copilul meu ce faci aici ?
-Trag iarba dom'le....
-Da-mi si mie,fiule!
Trage Iisus de se inneaca toate minunile in el, trage iar omul acela, trage Iisus acum parca isi tusea plamanii apoi spune
-Fiule,eu sunt Iisus, la care tipu':
-Te-a luat,te-a luat nu?

 

Studiu de caz asupra metodelor contraceptive:
Printre cei cu din alea obişnuite (calendar, pastilă etc.) apar doi parteneri cam ciudaţi, ea 1,90 m şi vreo 90 de kg, el 1,60, şi vreo
50 kg, care declară:
- Noi folosim metoda pupilei
- ... puteţi explica !?
- Sigur zice ea, ne vedeţi cum arătăm, aşa că, înţelegeţi, el trebuie să se urce pe un scăunel.
- Bun, şi?
- Aşa, eu ma uit drept în ochii lui, şi când vad că i se dilată pupilele, dau un şut la scăunel.

 

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit!

 

Bai da e liniste rau pacilea:tongue:

 

Asta ar putea inseamna tradus in muonline ca " prima data doare, dar dupa primul reset o sa-ti placa"...:yahoo:

 

Aviz amatorilor de agatat online)




Simplu test:




P.S: ma eu aici spamez de unu singur? :tongue:

 

Anunt oficial:
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!

 

Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va intampla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea si ce voiam si eu.
Ma intreba din ochi "...vrei?", eu am raspuns "da"...
Venise momentul; mana lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc...
Imi spuse: "Voi incerca sa fiu mai atent".
Cand am vazut ce tinea in mana mi s-a taiat rasuflarea!
Speriata, faceam tot ce-mi cerea...
Ma durea, dar ma purtam ca o adevarata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodata am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea tarziu.
"Am scos-o! Linisteste-te!" mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire si ma simteam usurata.
Era prima... masea scoasa!

 

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

***********************************

:thumbup:

 

Una veche si buna:

Inmormantarea la romani vs. europeni!

Inmormantare UE:
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma de servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogeneaza / ce-o fi,in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

Inmormantare romaneasca:
1. A crapat nea Gica...

2. Constatam asta. Inainte de a suna la medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape. Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, decoratii, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceti batalioane romane Carpatii", "Pusca si cureaua lata", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON!)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere ca din gura de sarpe. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Basescu, Ponta, Antonescu, FMI, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai despre Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.
Cam asta e! La romani!

***************************

Spărtură în conducta care aprovizionează litoralul cu piţipoance, zeci de panarame deversate pe cîmp
Şoc şi groază astăzi pentru locuitorii din Buceşti, Ialomiţa, după ce principala conductă care aprovizionează litoralul românesc cu bagaboante a explodat, deversînd zeci de femei uşoare, îmbrăcate sumar, pe ogoarele şi în casele oamenilor.
“Am auzit o explozie puternică şi cînd am ieşit să văd ce se întîmplă, aveam toată ograda plină de femei semi-dezbrăcate, pe tocuri cui, care îşi făceau poze una alteia cu telefoanele mobile”, spune Marian Cuescu, 42 de ani, tractorist. “Vă spun sincer, pe mine nu mă deranjează foarte mult să fiu adîncit în femei pînă la brîu, dar a început nevastă-mea să ţipe la mine, să punem mîna pe lopeţi şi să le dăm afară, că ne intră viitura de bagaboante în casă”.
Sosit de urgenţă la faţa locului, Dumitru Păsăroi, directorul companiei care asigură aprovizionarea cu sîni, buci şi craci a litoralului, spune că pagubele puteau fi mult mai mari. “Conducta asta vine tocmai din Moldova, apoi trece prin căminele din Grozăveşti şi apoi ajunge la Mamaia. Are foarte multe coturi şi din cînd în cînd se mai nimereşte cîte o panaramă cu fundul mare care se înţepeneşte pe ţeavă. Aşa a fost şi pînă acum. Am intervenit imediat pentru că ne-a sunat domnul Mazăre panicat şi ne-a spus că nu-i mai curg piţipoance la robinet. De aia nici pierderile nu sînt foarte mari. Maxim 20-30 de bucăţi. Dar nu-i nimic, le momim cu telefoane şi maşini scumpe, le prind băieţii cu lasso-ul, le urcăm în dube şi le ducem aşa, legate fedeleş”.
Construită la începutul anilor ‘90, pentru a asigura un nivel acceptabil de curvăsărie în cluburile de pe litoral, conducta de bagaboante Labucco este deseori victima hoţilor de fericire, care găuresc ţeava şi iau bagaboantele acasă, ca să se bucure singuri de ele. Apoi sfîrşesc tragic, luîndu-le de neveste.

 

Jupane Ice welcome back
******


- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

 

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.:crying:

***************

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

 

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un tigan la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in ***** mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

****************

- Iubito, iar ai plans ?
- De unde stii?
- Ai mustata umeda .

****************

Fat Frumos ii zice calului:
- Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, dar daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misiunea lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul!
- Spune-i lui Fat Frumos ca-l astept aici, ca afara ploua.

****************

Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel !

****************

Si o poza cu dedicatie pentru cei ce au ratat bac-ul:

 

Denumirea produsului din imaginea urmatoare trebuie citita in romaneste :



...de preferat in gand daca pe linga voi mai sint si alte persoane.:whistling: