CUM SE CURĂŢĂ TOALETA ÎN MOD PLĂCUT Instrucţiuni detaliate 1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie. 2. Prinde pisoiul şi mângâie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie. 3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac. 4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clăbuci. Nu lua în seama zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute. 5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo şi clătire. 6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-uşă nu e nimeni. 7. Stai cât de departe poţi de toaletă şi ridică rapid cele 2 capace. 8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă. 9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie. 10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă. Cu respect, Câinele
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?" Iar barbatul raspunse, Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
)))) Mergea Bula cu maica-sa prin oras....deodata lui Bula ii vine sa se pise Bula: Mama imi vine sa ma pis.. Mama: Mai copile de ce vorbesti asa urat ,zi si tu ca vrei sa fluieri. Merge pana la urma si se pisa intr-un boschet. Se face seara si Bula doarme cu taica-su in pat; deodata: Bula: Tata pot sa merg sa fluier? Tata: Cum sa fluieri copile la ora asta ,nu vezi ca e tarziu? Bula: Hai ma tata te rog ! Tata: Maine ai tot timpul sa fluieri. Bula: Hai tata ca nu mai pot. Tata: bine bine fluiera la urechea mea da incet..
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani? A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
il stiam ) Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind. Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30." "Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?" "Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"
hai inca unu cu dinamovisti =)) Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
unu tare de tot tot cu dinamovisti Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis. Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt. Inca rizind pompierii ii striga lui Fl. Petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul. Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip: "O sa miscati patura", le striga. "Nu o s-o miscam" i se raspunde "Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita "Sari odata prostule" striga pompierii. "Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..." hahahhahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaa
o sa va spun 2 bancuri tot cu dinamovisti ......din pacate............... Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara: - Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"? - Da. Vedeti ca e la raftul cu SF. - Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune: - Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze! - Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice: - Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
tari ba astea cu dinamovisti ________________________________________________________- Un camion urmat, la mica distanta, de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si, cand ajunge in dreptul cabinei camionului, coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.
hai s-o trecem pe politica O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute. - Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia. - Votand PNL la europarlamentare! - Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap! Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan, smulge diplomatul din mina lui Nastase si o ia la fuga. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste. - Lasa, Adriane, si noi am inceput cumva!
unu mic si scurt dar bun Un suporter al lui dinamo se duce la fan-shopul de la stadion: - Buna ziua! As dori un tricou cu dinamo - Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?
1- Doi doctori se cearta intre ei:Auzi daca iti spun ca are febra tifoida...De ce nu ma crezi?Da eu iti spun ca nu are febra tifoida...Ai sa vezi la autopsie... 2- Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el. - Da` cum? - Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit tu asa ceva ? - Nu eu. Nevasta-mea. hahahhahhahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Monica columbeanu se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se hotareste sa se casatoreasca cu Irinel Columbeanu. Cand, in sfarsit, ajung in pat, Irinel ii spune lui Monica: "Pot sa-ti zic Ghiocel?" "Da. de ce?" "Pai esti prima..." "Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?" "Da, de ce?" "Pai esti al 747-lea.." =))))))))))))
un tip, micut, slabut si cu chelie, se prezinta la medic. - ziua buna! stiti, eu am aflat ca iti cresc coarne daca te-nseala nevasta. or, dau zilnic cu palma pe teasta si nimic! coarne, ioc, desi stiu ca nevasta imi umbla si cu postasul, si cu seful de scara, si cu vreo cativa cunoscuti, cam zece de toti. ce sa fie, doctore, de nu-mi cresc coarnele alea?! - pai, stiti, asta cu pusul coarnelor de catre nevasta e doar o vorba, asa... nu trebuie sa se intample cu adevarat, e doar o metafora! - uf, doctore, m-ai linistit! io credeam ca am lipsa de calciu!
